Свежие анекдоты за сегодня!

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
— Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Так я в нем сижу

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.

— Профессор, а что такое лженаука?
— Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
— Как наша экономика?

Что не говори, самый честный мёд — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись «Мёд липовый» всегда соответствует действительности.

— Не умру, пока не побываю на Байкале.
— А когда ты собираешься туда поехать?
— И не планирую.
— Я тебе камень оттуда привезу.

Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо… Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс-Ройс из него вываливаеться джентелмен, берёт чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел, — говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть, — овечает капитан. — Мы только причаливаем.

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, ею уже овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошёл прочь. Покупка машина была отложена до лучших времён.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

— Ты же тоже кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— Эммм… Возвращение Мухтара, Комиссар Рекс, Хатико…

Сын увидел в парке голубя и спросил:
— Мам, а у нас есть хлеб?
Мама ответила:
— Нет, сынок, ешь без хлеба.

Набиуллина:
— Уже во втором или начале третьего квартала экономика РФ войдет в период структурной трансформации.
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не п*здец, а структурная трансформация.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье это: Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я.