Из учебника по русскому языку за третий класс:
“Конструирование предложений. Упражнение №1:
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?”

Разговаривают две подруги:
– Тань, может, мне замуж выйти?
– За кого?
– Ну, не знаю… мало ли идиотов?

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала…

Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё… А когда он ее любит, то может даже помыть посуду!

Разговор двух подруг:
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— …но он такой совестливый…
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!

Не злите машинистов!!!

История о том как хамство может приносить радость.
Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: “Ребята, вы чего, остановка же там…” и показывает рукой.
Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью…
Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь… Мораль: не злите машинистов!!!

Как ты меня обогнал?

Предыстория. Отслужили два брата — близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает… Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать водитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Заехал на заправку.

Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
– Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
– Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
– К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
– Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
– Могу предложить освежитель с ароматом лимона.
На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать…

Это земля вертится!

В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце?» — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

Чем шарики надували?

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков…
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували…

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Возможность — благоприятный случай получить разочарование.
А. Бирс

Догадываются ли девушки, которые говорят своим парням “Ты меня просрал”, кто они в таком случае?

Уронил детскую соску на горячую плиту, после чего она прилипла.
Ввел в Гугл: «Как отодрать соску?» и забыл, что искал…

– Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом родители повели меня в школу…

Тетя спрашивает мальчика:
– Паша, ты школьник?
– Нет, садист… Я в садик хожу!

Объявление:
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картошки…

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Один друг учит другого:
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и привезти домой?

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… твою мать!!!…

– Ну, как прошел летний отпуск?
– Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.

– Дед десять раз переписывал свое завещание.
– Ну а кто его заставлял брать в жену училку по русскому?!

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие… Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял, вонь такая, аж глаза щиплет.
Доктор говорит:
– А мыть вы пробовали.
На что мужик сразу реагирует:
– а что такое МЫТЬВЫ?

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть голодуют?!

Женские туфли с каблуками – это вещь уникальная:
Надела – шикарная женщина!
Сняла – счастливый человек!

Только у нас выражение «поправить здоровье» – означает нажраться еще больше, чем вчера.

– Дорогой, а ты купил мне на День рождения подарок?
– Да.
– А какой?
– Не скажу.
– А если он мне не понравится?
– Если не понравится – отдашь мне. Я о таком шуруповерте всю жизнь мечтал!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Почти угадал.
– В смысле “почти”?
– Он не только вчерашний, но еще и завтрашний!