— Вы можете содержать семью? — Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — Отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

Почему, когда пишут: “достойная заработная плата”, – не уточняют, что заработная плата – достойная слез, насмешек и сочувствия.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Военный эксперт К, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Ир, давай без радикализма.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залег с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребеночка заведем!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребенка кормить!

Кто больше верит в бога

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…”

Нихера себе за фонариком сходили!

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: “Нихера себе за фонариком сходили!”

Рекорд мира

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
– Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
– В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
– Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
– А почему только половина?

Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
— Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
— И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
— Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

Будь все тихо и чинно, будь везде комплименты и вежливости, тогда какой простор для бессовестно­сти, шарлатанства, невежества: некому обличить, неко­му изречь грозное слово!
В. Г. Белинский

Молчание иногда означает самую строгую критику.
Ч. Бакстон

Найти причину зла — почт» то же, что найти про­тив него лекарство.
В. Г. Белинский

Подметить ошибку в деле — еще не значит дока­зать неправость самого дела.
В. Г. Белинский

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.
В. Белинский

Первая пара.
– Кого нет?
– Все есть.
– Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…

Прибегает Петька к Чапаю и говорит:
– Василий Иванович, меня Анка опозорила.
Чапай спрашивает:
– Как так?
Петька отвечает:
– Иду я мимо бани, смотрю, мне Анка из окошка рукой машет. Ну я раздеваюсь и туда. А там у них комсомольское собрание!

Европейские социологи в ужасе:
– По данным последнего исследования в России 3/4 населения узкоглазые…
Российские социологи успокаивают:
– В России нельзя проводить исследования 1 января!

– Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!
– Снова нажралась что-ли?
– Ага!

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры.
Жена, оф*гевая:
– Что это было?!
Муж:
– Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена:
– Ну да…
Муж:
– Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний!

– Почему ты стираешь шторы на режиме “Шерсть?”
– На них полежал кот!

– Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес. Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
— Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это? Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Украл кошелек в котором ничего не было.

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет выставить!

Помню в далеком детстве, когда по радио слышал песню Леонтьева “Казанова”, припев для меня звучал так: “А я одинокий бродяга любви, казан плова!”. И это не казалось нелогичным – если казан, то чего же ещё как не плова?

В каждой девушке есть одна главная загадка: обидится, и разгадывай потом на что она вообще могла обидится пока ты спал…

У моего мужа большое пузо-трампапузо. Он остерегается ссориться со мной. Иначе некому будет завязывать ему шнурки.

“Срочно нужно что-то менять!” — подумал я, выпил сок, закусил вафельной трубочкой и переключил канал на телике…

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Беседуют две подружки.
– Вот почему ты все время нервничаешь, и без конца грызешь ногти?
– Не знаю, я психую из-за всякой ерунды.
– Займись, к примеру, йогой, станешь спокойнее, и уравновешеннее.
Через месяц встречаются, у нервной подружки длинные и красивые ногти.
– Неужели помогло?
– Да, я теперь на руках ногти не трогаю, на ногах могу грызть.