– Почему гаишники так не любят автолюбителей?
– Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Врач спрашивает:
– У вас вши есть?
– Да.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.

Прошлым навеяло!

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).
Вдруг комментатор заблеял: “Немцы пошли в атаку!” Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : “Тьфу &ля! Прошлым навеяло!!”

Миром правят мужчины?

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь – входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске – я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.
  ….
Читать продолжение истории…

Да, ламер

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: “Бабушка-программист?”, на что она невозмутимо ответила: “Да, ламер”.

ФИЗИКУ надо знать!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
– Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
– ФИЗИКУ надо знать!

Домой не могу попасть…

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Возможность — благоприятный случай получить разочарование.
А. Бирс

Возможности — ничто, обстоятельства — всё.
Теткоракс

Возможности человека безграничны, но ограничены на каждом конечном промежутке времени.

Вор, у которого нет возможности украсть, считает себя честным.
С. Куртис Джонсон

Возможности человека не измерены до сих пор. Судить о них по предыдущему опыту мы не можем — человек ещё так мало дерзал.
Генри Торо

– Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал…
– А сейчас?
– Ну, марок не стало – теперь евро собираю…

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

– Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
– Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
– Фу, опять все ухо обслюнтявил!
– Не целуй в шею, опять засос поставишь!
– Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
– Куда руками полез! Руками я и сама могу!
– Куда членом лезешь! А прелюдия?
– Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
– Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
– Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
– Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

– Ваше жизненное кредо?
– Не просыпаться до обеда!
– А потом?
– Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Девушка парню:
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак… нужно много секса!

– А я люблю читать в метро!
– Читать? А что?
– К кому притиснут – то и читаю.

В поликилнике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?

— Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
— Чтобы посылать легче было!

– Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
– Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

– До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Муж является домой утром. Жена:
– Ты с ума сошел! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
– А ты думаешь, я спал?

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывaeт пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать..!!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т.п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: “Ты где? Когда будешь?” Пишет ответ: “Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!”