– Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда?
– Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.

— Ты такой замученный на вид… Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану…

Сколько бы ни хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Мужик сидит в кинотеатре. Весь измучился, хочет пукнуть. И вот в фильме момент, когда катится товарняк – шум, грохот, колеса стучат. Мужик пукнул, полегчало, сидит, расслабился. Тут сосед наклоняется к нему:
– Извините меня, Бога ради. А вам случайно не показалось, что в последнем вагоне га@но везли?!

Жалоба

У нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. Итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

С лекарствами и мартышка сможет!

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
  ….
Читать продолжение истории…

Да я не себе — я жене.

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

Опоссум!

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе “сталинской” четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: “Опоссум! Опоссум!”

Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут… дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Будь все тихо и чинно, будь везде комплименты и вежливости, тогда какой простор для бессовестно­сти, шарлатанства, невежества: некому обличить, неко­му изречь грозное слово!
В. Г. Белинский

Молчание иногда означает самую строгую критику.
Ч. Бакстон

Найти причину зла — почт» то же, что найти про­тив него лекарство.
В. Г. Белинский

Подметить ошибку в деле — еще не значит дока­зать неправость самого дела.
В. Г. Белинский

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.
В. Белинский

– Пачку сигарет.
– 18 есть?
– Да!
– Птица говорун…
– Отличается умом и сообразительностью!
– Держи.

Женская одежда, по сути, делится на два вида – либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Предусмотрительность по-нашему – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
– Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное!
Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и… выпало красное!
Внутренний голос:
– Ну, вот, теперь все потеряно!

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
Как водится, репетиторы
Но занимаются они парами
Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
Итак, литература. Препод спрашивает – Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит
“Смотря что!”
поступила?
конечно (

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Ученик у учительницы:
– Зачем вообще нужна история?
– Чтобы люди могли извлекать из нее уроки и не совершать ошибок прошлого.
– Почему же тогда на протяжении всей истории они как совершали одни и те же ошибки, так их и продолжают совершать?

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: “Куда, нахрен, все это девать? “

– Чего тебе ещё пожелать на ночь моя хорошая принцесса?
– Вкусно похавать!

Муж грызет орехи и смотрит хоккей. Жена:
— Не грызи, меня это раздражает!
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга!
Жена:
— Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.

Сегодня копался в книгах и случайно уронил с полки на стол толстый альбом с родительскими фотками. А на столе лежал мой айфон. Альбомчик свалился углом на телефон, и проломил к хер@м экран. Вот это я понимаю: «Скинуть фотографии на телефон»!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего? — СD-R-ки.
— Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку…

Мужик после бурной пьянки рассказывает друзьям:
– Прикиньте, ребята, меня вчера инопланетяне украли. Всюду какие-то кнопочки, лампочки и долгое движение вверх.
– Ну, ты горазд бухать. Это же мы тебя в квартиру на лифте доставляли.

Мужикам на заметку: В наше нелегкое время, из всех знаков внимания, женщины больше всего предпочитают денежные.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Жена мужу:
– Я пошла в магазин, лифчик надо купить.
– Зачем он тебе? Туда все-равно положить нечего.
– Ну ты же на какой-то хрен трусы носишь!?