У пессимиста будильник заведен на 6:30, у оптимиста — на 7:00, у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45, 7:15

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и “Скорая помощь” с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. Почему-то обиделась….

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать:
вам звонЯт или звОнят,
потому что вам «телефонують»

Хотите хорошо выглядеть??? Махните на проблемы рукой… А потом ногой! И так 2 подхода по 40 раз!!!

Нихера себе за фонариком сходили!

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: “Нихера себе за фонариком сходили!”

Рекорд мира

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
– Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
– В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
– Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
– А почему только половина?

Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
— Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
— И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
— Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

Зачем разводить мосты?

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила “а зачем их в наше время разводить”, ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

дЭт Мороз

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка. Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: “дЭт Мороз, дЭт Мороз”. Все члены комиссии со стульев попадали.

Будь все тихо и чинно, будь везде комплименты и вежливости, тогда какой простор для бессовестно­сти, шарлатанства, невежества: некому обличить, неко­му изречь грозное слово!
В. Г. Белинский

Молчание иногда означает самую строгую критику.
Ч. Бакстон

Найти причину зла — почт» то же, что найти про­тив него лекарство.
В. Г. Белинский

Подметить ошибку в деле — еще не значит дока­зать неправость самого дела.
В. Г. Белинский

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.
В. Белинский

Одиночество – это когда вместо собаки я глажу свою волосатую спину.
Аня, 19 лет.

– Это у тебя бензопила? Зачем он тебе?
– Вам!
– Чего?
– К человеку с бензопилой нужно обращаться на Вы!

— А давайте пить Яблочный сок! — сказали хозяева.
— Нет, давайте пить то, что пили! — отказались гости!

– А почему ты его вчера битой била? Я в окно видела…
– А чё он меня не любит?!!!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала еще одну и песню “Офицеры” семь раз подряд.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!

Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…

— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Вот так просыпаешься утром… и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном перeводе…)

Женщина во время чистки зубов успевает… вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина … мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

– А я тещу с собой на рыбалку брал!
– Ну и как?
– Отвратительно! Никто не клюнул!

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
– Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
– Позовите кота к телефону!
– А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Но я же перестал!