Один ребенок в доме – это бандит!
Двое – организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки – мощные покровители.
Котяра – партизан-диверсант.
Папа – политический лидер.
И только мама никак не определится – то она карательный орган, то жертва произвола!

Если при повторном сигнале будильника списывать деньги со счета, то просыпаться людям будет гораздо легче и уже после первого звонка будильника!

Измены не может быть без брака! Все что до брака, называется кастинг.

– Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

– А может бросим все и сбежим? Ведь у нас только одна любовь и одна жизнь!
– Снова она начиталась! А жрать нам кто готовить будет? Пушкин!? Сбежит она! Иди борщ вари!

Вдруг он с нашего района.

Вообще я уже думал, что удивляться отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайно не запомнили?
-Так вы в ГИБДД что ли работаете? – удивился я.
-Почему в гибдд? – теперь уже удивился он, – в ритуальных услугах. – посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.

Чтобы не жениться.

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Все бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

Не злите машинистов!!!

История о том как хамство может приносить радость.
Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: “Ребята, вы чего, остановка же там…” и показывает рукой.
Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью…
Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь… Мораль: не злите машинистов!!!

Как ты меня обогнал?

Предыстория. Отслужили два брата — близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает… Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать водитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Заехал на заправку.

Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
– Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
– Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
– К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
– Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
– Могу предложить освежитель с ароматом лимона.
На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать…

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Возможность — благоприятный случай получить разочарование.
А. Бирс

– Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
– Почему?
– Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
– Что?
– Бутылка пива перед бутылкой водки!

– Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
– Из-за чего?
– Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там…

– Мам, пап, а можно я тату себе сделаю?
– Зачем!? Ты же понимаешь, что это на всю жизнь!
– Пусть хоть что-то в моей жизни будет на всю жизнь.
– Иди огород вскопай, стонота, начитался опять сопливых высказываний в своем интернете и умничает тут!

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
– Слушай, а может вообще не туда положил?

На собеседовании.
– Добрый день. Скажите, а на какую зарплату Вы рассчитываете?
– На “Ого, это все мне?!”

В кабинет к модному психиатру внезапно заползает мужичок, в зубах у него торчит что-то непонятное. Доктор:
– Ой, а кто это к нам сегодня пришел в гости, неужели котеночек?
Мужик проползает в угол, психиатр никак не отстает:
– Нет, не котеночек, ты, наверное, щеночек?
Мужик что-то поделал под плинтусом и двинулся в другой угол. Врач:
– Неужели я ошибся, и к нам приползла змейка, или милый ёжик?
Мужик выплевывает провода и вертит пальцем у виска:
– Слышь ты, доктор, отвали, дай мне, наконец, Интернет провести.

Внимание! Специальное предложение от нашей компании по изготовлению табличек для начинающих предпринимателей! При заказе таблички “Мы открылись”, мы дарим вам 2 таблички “Аренда” и “Продается” в подарок!

– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
– Скажите, а вы точно пилот?

Вовочка:
– Елена Васильевна. Вот когда я повзрослею, то стану влиятельным и солидным человеком. А вы будете корить себя, и переживать из-за того, что вы меня журили, в угол без конца ставили, и из класса выгоняли.
– Ой, Путин, да прекрати ты уже паясничать, выйди вон.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются двa чeловека, которые разговаривают о смысле жизни..

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
– Извините, вы гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.

Мне нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь – нeвозможно.

– Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…
– О чем же, Иван?
– А водки то я маловато взял!

Купи участок, удобрения, семена, рассаду с теплицей, инструменты для дачных работ, машинку и бензин – и всё, теперь ты можешь насладиться бесплатными и вкусными овощами и фруктами со своей собственной дачи.

– Как Вы думаете, что тяжелее всего переносит наш человек?
– Здоровый образ жизни!

“Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!” – подумал студент Олег и залез на сайт знакомств.

– Самое мое большое разочарование детства, это то, что мне скоро уже 50 годиков!

“Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!” – сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.