Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Свежие анекдоты за сегодня!
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро — поимеешь каждого друга на сто рублей — в результате десять тысяч…
У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь все делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно — лампочку можно ввинтить обратно!
Новые прикольные фото, картинки, демотиваторы
Новые веселые гифки
Новые смешные истории
Тётка, это не возраст
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так — автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. — Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? — задаёт вопрос гид. — Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тётка, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
Сгоревшие лампочки
В середине 90х на рынках продавались сгоревшие лампочки. Цена — 10% стоимости новой. Вопрос: для чего они были нужны? Её нельзя было отремонтировать и никто этого не делал. Суть в другом. Люди просто покупали сгоревшую лампочку, выкручивали на работе рабочую и вкручивали купленную — профит.
P.S.: Самые наглые делали это в гостях — в ванной или туалете.
С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.
Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
— Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
— Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.
Имя для ребенка
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала…
Ничего себе постановка
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: «Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!».
Новые афоризмы
Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед, действуйте, открывайте!
Марк Твен
Наука — это организованные знания, мудрость — это организованная жизнь.
Иммануил Кант
Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.
Махатма Ганди
Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы.
Джон Леннон
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Альберт Эйнштейн
Основная лента анекдотов
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— Ну и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие — после, умные — в зависимости от него.
— Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
— Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.
— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема!
— Какая проблема?!
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Почему нет?! Ты же женился на моей!
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
— Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет, блин!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…