Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет “как стать миллионером”.
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Доктор говорит блондинке:
– Не дышите.
Блондинка:
– А вы что, пукнули, что ли?

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.

— Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить? Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину”
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Городская стала

Как-то моя девушка попросила отвезти её к бабушке, в деревню, километров 90 от города, проведать-навестить. Места там – глухомань, цивилизации – ноль, местные почти натуральным хозяйством живут.
Бабушка встретила, обрадовалась, водит по двору, показывает свою живность, про жизнь рассказывает… и тут из-под веранды выскакивает настоящий йоркширский терьер, только весь грязный, замызганный, вся шерсть спутана, какие-то колтуны на нем висят, весь в навозе.
  ….
Читать продолжение истории…

Переполох от Тихона

Когда я закончила 4-й класс, папа подарил мне щенка, маленький такой лохматый белый комочек трех месяцев от роду. Папа держал его за пазухой, чтобы он не мерз.)
К осени маленький комочек вырос в такую настоящую болонку.) Мама уехала в командировку, папа был в рейсе на пару дней (он был летчиком), надзирать за мной оставили мою закадычную подружку-одноклассницу Наташку из соседнего подъезда. Наташка с малых лет умела готовить обеды и не дала бы мне пасть “смертью храбрых” от голода и от одиночества по ночам.))
  ….
Читать продолжение истории…

Вынос елки

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол “вот там продаются”. Дальше – с ее слов:
“Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес “б#@яяяяя”

Куда вы меня везёте?!

В 1999 году довелось мне работать в таксопарке города N. Ночная смена подходила к концу, девочка-диспетчер выдаёт предварительный заказ на время, сообщила район, куда поедут. В назначенный час я стоял у подъезда. Буквально через несколько секунд вышел сильно помятый мужчина в полузаправленной рубашке, незастёгнутой дублёнке и небрежно накинутом шарфе. Я ещё подумал, что если он пьяный, то никуда не повезу его, потому что пункт назначения – портовый район, однако, когда он сел, то оказалось, что даже без амбрэ, просто такой сильно невыспавшийся человек. Ну, я сразу же и двинул вперёд, чтобы поскоре освободиться и закончить смену. Примерно через пару километров он меня спрашивает:
– А вы меня назад отвезёте?
  ….
Читать продолжение истории…

Стирка и сантехники

Решили поменять участок канализационной трубы в подвале. Все квартиры, которые находились на этом стояке были письменно уведомлены за сутки до начала работ. В письме просили НЕ пользоваться туалетом, раковиной и ванной с 9 утра до 5 вечера, потому что меняют участок канализационной трубы в подвале.
Время 11:00. Сантехники спускаются в подвал и начинают работы. Снимают участок трубы и слышат, как льется вода сверху, успевают отбежать, вода льется в подвал. Пошли по квартирам узнавать, кто такой там умный? Никого в квартирах на стояке не было, кроме одной женщины лет 40.
– Вы воду случайно не льете?
– Нет, но я стираюсь.
– Мы же предупреждали, что канализационный стояк меняем, не пользуйтесь водой.
– Хорошо, хорошо.
Но сантехники все таки зашли и перекрыли ей воду, на всякий случай, женщина была не против.
Спускаются в подвал, продолжают работу. Слышат, опять вода бежит.
Снова поднимаются к этой женщине в квартиру.
– Вы стираетесь?
– Да.
Данная женщина с чего-то решила, что ей нельзя пользоваться водой именно в своей квартире, поэтому сходила за водой к соседке, что бы достирать, ведь совсем чуть-чуть осталось.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Талант — это дар одному для всех, а когда только для самого себя — это просто хитрость.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Уметь надо все: и устрицы кушать, и щи лаптем хлебать.

Муж взял жену с собой на рыбалку. Приехали, сидят. Через какое-то время муж говорит жене:
– Милая, дай хлеб, рыбу прикормить надо!
– Ой! А я его съела.
– Ну, дай тогда манку!
– Дорогой, а я ее тоже съела.
– Ну, тогда доедай червей и поехали уже отсюда!

Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах “Жизнь без мата”.
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…

– Зачем Вам красота, когда в душе вы твари…
– Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!

— Тань, пойдем посмотрим на звезды?
— На звезды без презерватива смотреть не пойду!

— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…

– Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! …Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались?

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете…

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией “Как сделать атомную бомбу у себя дома”, которая начиналась словами: “Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…”

– Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
– Какой, какой матери?!
– Парижской. Бога матери…

Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
– Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
– Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
– А че барахло свое не забираешь!?

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты – для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

– Сын, мы все знаем! Ты приводил девчонок в дом, пока мы с мамой были в отъезде!
– Нет.
– НУ И ЗРЯ!

Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек – ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

– Лен, выходи за меня!
– Че это вдруг?
– Ну, я так решил.
– Ты вроде хороший человек, за что себя так…