Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по ошибке съела солдата…

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини чл#ном — всю жизнь!!!

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
– Пол-третьего.
Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
…Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Врач рекомендует:
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

ПТУ закончить надо!

Вспомнил историю своего похода на овощебазу во времена “застоя”.
Приходим на базу — отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную — они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты — что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. — Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей:
— А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим.
А она в ответ:
— Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!
Дружеский смех.

Читай, гонец!

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Главбух и лифт

Лето в Москве. Среда. Жара за 30….
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные…
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть….

Смешной футбольный словарь

“Стремительный проход по флангу” – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
“Неожиданный рывок” – едва заметное ускорение
“Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы” – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
“Настроились” – не пили накануне
“Серьезно настроились” – не пили два дня
“Вышли, как на последний бой” – продолжают пить
“Обходит одного… второго… третьего… ” – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках
“Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги” – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
“Сильно… Но очень неточно” – удара вообще не было
“Опаснейший момент!” – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
“Стопроцентный момент!” – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
“Ширко опять упускает очередной момент” – Ширко опять упускает очередной момент
“Игроки устанавливают стенку” – игроки вразнобой чешут яйца
“Команда исповедует прогрессивную игру в линию” – провалились в защите, осталось всего двое.
“Команда играет с ярко выраженным либеро…” – один м#дак зазевался и не успел выйти
“Закрывает всю бровку” – не видно ни в защите, ни в нападении
“Замен, как я вижу, нет” – поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь “Черный Легион”
“Нигматуллин немного нервничает” – опять пустил в очко с середины поля
“Когда же мы увидим в исполнении…” – никогда
“Вся игра строится через…” – пару раз случайно отскочил мячик
“Смело пошел в жесткий стык” – врубил сзади по ногам
“Пытается полемизировать с арбитром” – мат слышен даже по радио
“Сегодня потерялся на поле…” – парень вообще остался в запасе
“Что-то я не вижу сегодня…” – единтсвенный, кто пытается что-то сделать
“По-новому раскрылся на непривычном месте” – обосрался, конечно, но с кем не бывает
“Вся борьба впереди” – счет 0:3
“Ничего еще не потеряно” – счет 0:4
“Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…” – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
“Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда” – бл… , сам не понял откуда он там взялся
  ….
Читать продолжение истории…

Беееееээээдаааа

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили “чай” за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/
Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали… и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
– Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?
– Да, понял!
Ну подходит время “Ч”, самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:
– Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Возможность — благоприятный случай получить разочарование.
А. Бирс

Возможности — ничто, обстоятельства — всё.
Теткоракс

Возможности человека безграничны, но ограничены на каждом конечном промежутке времени.

Вор, у которого нет возможности украсть, считает себя честным.
С. Куртис Джонсон

Возможности человека не измерены до сих пор. Судить о них по предыдущему опыту мы не можем — человек ещё так мало дерзал.
Генри Торо

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты п@здишь!

Из новостей: “Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились”.
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,…что гардеробщик – плохая работа…

– Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
– Это не я! Я тебя вообще не знаю!

– Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза — это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома, но это ему дается с трудом: шаг вперед – три назад…
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
– Сынок! Иди задом – быстрее дойдешь!

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Ползут два короедa внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево кaк дерево, a все говорят – Страдивари! Страдивари!..

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: “Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?”

– Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

– В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму не постижимо!