Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: “Жрите, а то испортится!

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные – гудит.

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.

дЭт Мороз

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка. Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: “дЭт Мороз, дЭт Мороз”. Все члены комиссии со стульев попадали.

Парень мой – юморист, блин…

Парень мой – юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь….
И вдруг, его разочарованный голос: “А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?..”

Водить училась

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… : )

Китайский будильник

Один “умный” товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

Личный бункер

Когда я был маленьким, я не мечтал о навороченном компьютере, я спал и видел, что у меня будет личный подземный бункер. Правда, вырыть мне его не давали, да и негде было. Потом родители купили дачный участок и сказали, что целая сотка в моем личном распоряжении. Я вырыл там охренительную яму, примерно на три куба, но вот обустроиться, к сожалению, не успел… Через несколько дней над моим бункером поставили сортир. Он до сей поры не заполнился.

Будь все тихо и чинно, будь везде комплименты и вежливости, тогда какой простор для бессовестно­сти, шарлатанства, невежества: некому обличить, неко­му изречь грозное слово!
В. Г. Белинский

Молчание иногда означает самую строгую критику.
Ч. Бакстон

Найти причину зла — почт» то же, что найти про­тив него лекарство.
В. Г. Белинский

Подметить ошибку в деле — еще не значит дока­зать неправость самого дела.
В. Г. Белинский

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.
В. Белинский

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свою нужду.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы ceкc был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно????
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет ceкcа.

– Мне, пожалуйста, бутылку водки!
– Паспорт покажите?
– Я не взял!
– А девушка есть? Можно ее фото показать.
– Да, вот, смотрите.
– О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…

Покупатель:
– Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
– В принципе, стирают все.
Покупатель:
– Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
– Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
– Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть, заткнешься? » Но пока получается только сказать: «Может быть, заткнешься?! »

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в
8: 40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов…

Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну, а в малом-то сколько?

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Приходит мужик к доктору.
– На что жалуетесь?
– У меня не стоит!
– Показывайте…
Да он у вас даже неправильно висит!!!

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
– Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
– На х№й шире?!!
– был вопрос. …
С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников.