Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
Свежие анекдоты за сегодня!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…
Что думает кот когда бежит за кошкой:
— Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
Что думает кошка:
— Не слишком ли я быстро бегу?…..
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Новые прикольные фото, картинки, демотиваторы
Новые веселые гифки
Новые смешные истории
Двери закрываются.
Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили «отжать мобилку».
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле «эй слышь я тебе щас
***о сломаю и тому подобное» . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
— Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
….
Читать продолжение истории…
Я что такая страшная?!
Вчера пошла гулять и увидела такую картину. Кот сел на дороге и 2 машины не могли из-за него разъехаться, бибикай, не бибикай, все равно сидит. Когда машины все же разъехались, я подошла к коту, он меня увидел, испугался и убежал. Теперь думаю, я что такая страшная?!
Здрасти, МарьВанна!
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: «не боишься?». «Пошли», говорит, «сама увидишь». И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: «Здрасти, МарьВанна!», «Добрвечер, МарьВанна!». И — вишенкой на торте — «МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.».
Пробейте пожалуйста
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Сфоткалась, ушла грустная
Девушка, 23 года. Иногда, когда мне попадаются очень разговорчивые таксисты, или еще кто-либо незнакомый, кто активно интересуется моей жизнью, люблю придумывать для них новую биографию и факты из жизни, и смотреть на их реакцию.
Пришла сегодня фотографироваться на новый паспорт, в связи со сменой фамилии. В фотосалоне попалась очень разговорчивая и любопытная женщина, далее наш диалог:
Я — собсна, Я. Ж — женщина с фотоаппаратом.
Ж: Паспорт меняете потому что 20 лет исполнилось, или замуж вышли?
….
Читать продолжение истории…
Новые афоризмы
Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед, действуйте, открывайте!
Марк Твен
Наука — это организованные знания, мудрость — это организованная жизнь.
Иммануил Кант
Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.
Махатма Ганди
Жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы.
Джон Леннон
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Альберт Эйнштейн
Основная лента анекдотов
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь…
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним…
Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые пять лет и думаешь.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — «дятлами, не отлипающими от телефонов…»
Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Дорогой Дедушка Мороз!
— Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
— Участковый инспектор Иванов.
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше?
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она?
— А у нее не клюет.
Совесть — это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке тр#хать самому себе мозг.