На дискотеке

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

– Это откуда такой запах?
– Да это сосед слева курицу жарит.
– А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
– А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

– А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
– А девушки?
– С девушками, пожалуй, то же самое.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Е… ать нельзя уволить”.
“Запятую поставь сама”

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
– Ты что на старости лет?
Дед:
– Не мешай, “Эхо Москвы” ищу.
А она:
– Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
— И как знакомый использует его?
— Я про такие детали не спрашивала.
— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать “Повесь уже свою куртку нах@й!”

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид@ра! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!

— Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт “Кому за 30”. Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер “Кому за 30”, а я вчера померял — у меня только 28!