Самые правильные отношения начинаются зимой.

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

Она:
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он:
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

– Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
– А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
– Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина не говори ему!
– Хорошо Аня!

Серьезные отношения – это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

– Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
– Прости, не могу, я женат.
– Смешной какой! Женат он! Женитьба – это же как с машинами.
– То есть?
– Вот смотри, у тебя есть машина?
– Есть, “Москвич”.
– Ну, а если тебе предложат покататься на “Лексусе”, согласишься?
– Ага!
– Так приходи сегодня в гости!
– Нет!
– Почему?
– Нахрена мне второй “Москвич”?!

Ахтунг! Если тебе пишет бывшая, то это потому, что она поссорилась со своим нынешним, а не потому что вдруг поняла, что без тебя ее жизнь унылейшее говно. Не ведись на бабские уловки!

– Ну как прошло свидание?
– Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: “И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает”.
Парень думает: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? “.