Доктор, мне вся время кажется

Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
– Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Объявление на двери кабинета окулиста — “У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру”.

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “Стой в очереди как все, козел” А я не козел, я врач.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.