Рекомендации российского правительства

– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

– Дед, а дед! Весна пришла!
– Шо?
– Весна пришла!
– Чаво?
– Коты е:::утся!!!
– А-а, весна пришла!

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение – “Как я провел лето”. Пятачок говорит:
– Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето – это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:”Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:”У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит”.

– Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху – ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
– Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Иван! ! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!

– Простите, а вы, собственно, кто?
– Принц!
– Ага… А где конь?
– Съел!
– В смысле?
– В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня…
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

В кабинет к Сталину заходит помощник:
— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
— Расстрелять! Знал бы — не пришел!

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
– …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
– Милок, что такое в среднем?
– Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка – 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
– Люди, так што эта деется… Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка – каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!