Трудно разглядеть в женщине интеллект

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне…
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать…

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

– Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
– Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Реклама по радио:
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине “Еда для беременных”!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
– Всё бы тебе играть. Женился бы уже.