Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!

Одна из известных сетей фастфуда. По стандарту, производственные помещения делятся на зоны, условно «синяя» и «зелёная», мыть которые можно только инвентарём соответствующего цвета и никак иначе. Конечно, всем как обычно, но комплектность должна быть соблюдена. Однако, швабры неизбежно ломаются раньше, чем будут заказаны новые «по стандартам», но кого это волнует — должна быть, и всё тут.
И вот — картина маслом. Стоит обычная ДЕРЕВЯННАЯ швабра, на которой СИНИМ маркером написано «ЗЕЛЁНАЯ».

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой?» «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
«Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление «ГНИДА»!

Жила она у нас белка в доме.
Из огромной доброты матери, белка быстро набрала вес. На балконе лежала в валенке (Валенок вдоль отрезан и как ложе ей) и категорически отказывалась бегать или иные действия связанные с физическими усилиями.
По наставлению отца белка была отправлена на строгую диету. Спустя время отец проснулся от стука, зашел на кухню и слышит шебуршание в тумбочке. А там белка, потрошит сетку с шишками. Голодное создание научилось открывать дверцу тумбочки. Перепрятали.
Потом через неделю семья проснулась от грохота на кухне. Белка (далее…)

Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз…
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни х#ра себе капитошка!..

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.

Видела сцену на пляже в Египте. Две молоденькие девушки позируют друг другу на фоне моря — ясно дело, фотки на аватар. Фотографируют и сразу же оценивают результат.
Одна из них после серии неудачных попыток капризным голосом ноет: «Ну что же сделать, чтобы красиво получилось?!», а вторая ей как на духу выдает: «Жрать меньше надо!!».
Занавес ))

Вчера на детской площадке наблюдала интересную картину. Пришел папа с мальчиком, лет 3х. Мальчик катил детскую коляску. Мамки сразу тихонько заулюлюкали, мол смотрите, мальчик с коляской, как девочка. Я говорю им, что наоборот папа молодец, вне глупых стереотипов. Вы ж сами буквально 5 минут назад ныли, что ваши мужья не хотят гулять с колясками, а следом же прививаете подобные комплексы своим детям.
Все призадумались 🙂

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит. — Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
— Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем. (далее…)

В студенческие годы, был у нас знакомый- Юра. Юра был нормальный парень, но с девушками у него никогда не получалось, т.к. при разговоре с ними он начинал мямлить и теряться. Не получалось…. до одного вечера.
Решили мы над Юрой пошутить.На вечеринке направили его к девушке со словами: *отредактированная версия* «Юрий, не волнуйтесь, сия дама весьма легкого поведения и вам достаточно лишь озвучить намерения». Юра аж засиял, плечи расправил и пошел к девушке, девушку звали Лиза. (далее…)