А он дотянется?

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
— А вы чем раньше занимались?
— Да ничем.
— Совсем ничем?
— В декретном была.
— А до декретного.
— Училась, вышла замуж, родила.
— И сразу ко мне в кафе устроились?
— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
— А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Знакомый рассказал. Подё»ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется «не трогать», так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

Было это много лет назад. Работали тогда мы по одному медику на бригаду. Двери в подъезд либо вовсе не закрывались, либо закрывались на замок обычный или на кодовый. Когда ночью диспетчер принимал вызов, обязательно говорил вызывающему «скорую на улице встречайте». Чтобы доступ в подъезд был. Кроме того, в то время, не то что над подъездом номеров квартир (от какой и до какой), а бывало, что и на самом доме ни номера его, ни названия улицы не было обозначено. И телефонов тогда ещё не было. Про интернет на мобильнике я и вовсе молчу.
Вызов поступил ночью. Я уж и не помню какой повод был, но помню, что к женщине. Подъезжаем к дому. (далее…)

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
— Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали…

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: «Дура, дура…..» Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром «пи-пи» и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: «уходи, между нами всё кончено!!!» … (двор мгновенно притих) и со словами: «и вещи свои забирай» скинул тапочки…

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит «будь здорова, внученька!» на что девчушка реагирует незамедлительно: «Смотри сама не заболей».

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным жителем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него — юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра — прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке. Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
— Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? (далее…)

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: «Представить 45.50 в виде дроби». Он написал: «455/10». Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос — что такое полупустая бутылка (botеllа sеmivаc? а). Дите написало: «Это бутылка, заполненная до половины». Она зачеркнула, исправила: «Это бутылка, наполовину пустая». У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка. (далее…)