Испугал

Однажды я нашел бесхозную сим-карту. Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте. Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины. Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, (далее…)

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

Эта смешная история произошла очень давно – тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение – вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт… И вот, в тот знаменательный миг когда три пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития… (далее…)

Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
— Алло! Милиция?!
— Да, слушаю вас.
— Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
— Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
— Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю. Поэтому направили меня. С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

Обычно во всех историях про короновирус присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Сегодня утром. Подъезжает мой автобус. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго — 50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну, лет 40-45, в норковой шубе.
Женщина:
— Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю, куда она бы могла сесть. И спрашиваю:
— Куда?
Женщина: (далее…)

Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая.
Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются.
С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.
Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле.
Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.

Товарищ поведал историю.
Матушка заказала новый холодильник, а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ — годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил….
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку «Продается холодильник 4000 рублей». Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву (дача в 40км), через два дня вернулся…..***!!!!!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
— Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?