Как магазин назовешь

Москва-город контрастов. Вечером 23 февраля, тогда этот праздник еще не был выходным днем, возвращаюсь с работы на метро, т. к. с настоящими мужиками уже слегка отметил. Вхожу в вагон, станция конечная, время позднее. В вагоне почти нет пассажиров. Сидят две тетки в теплых пуховиках, шерстяных штанах, аля продавцы чиркизона. Напротив сидит мужик, по внешнему виду работяга, тоже после отмечания, на ребре ладони тату “За ВДВ”. Мужик пьет пиво, тетки “отвертку”. Дальше проходить в вагон я не стал, т. к в дальней части расположились бомжи, сел рядом с мужиком. В вагон вошли два молодых человека. Из далека видно — “гомоceкcуалы”. Диалог.
— Давай выйдим на Площади, отцу подарок купить надо, праздник все-таки.
— Ты че! Мы принципиально этот праздник не празднуем. (далее…)

Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:
– Мне в сушилке еще сколько сидеть?
– Еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась – четвертый раз подходит.

Сегодня в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в ВК, видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него, забылся и пиз%анулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади. И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше. Респект.

Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи).
Так вот, все эти кабели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель…
Собственно сама история. (далее…)

Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
– Зелёные – отвечает мой товарищ.
– Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить – ответил врач.
– Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
– Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять…
Муж, свысока так:
– Слышала?
Я:
– Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Была на совещании, получила звонок. Вижу – номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла… На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: “А-а-а-а! Она меня ущипнула!”; “А-а-а-а-а! она меня обзывает!”; “А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!”; “А-а-а-а-! Отстань!”; “А-а-а-а! Сама отстань!”. На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом: “Итак, мы остановились на том, что ….”. Совещание сорвалось

Сидим с товарищем в номере гостиницы “Россия”. Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в “России” — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
– Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Беата
“Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. Дешево”
Мясо – это еще нормально. У нас продаются яйца “Фермерские”. Вроде бы
более гуманно: фермеры остаются живыми… но разве это жизнь!

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
– Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. – и, обращаясь к студентам, – Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
– Да, это мой дядя.
– Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
– Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.