Штурмуют викинги лес эльфов

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: «А что вы умеете делать?». Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
— Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:
Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс…..пососем?

Разговаривают два проводника:
— Вчера безбилетница попалась — молодая, симпатичная, а бабок нету…
— Ну и как? Высадил?
— Да нет… Засадил…

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

— Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат…
— Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот жрет попкорн!!!