Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к х@евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому х@евому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
— На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр — пояснил доктор. — Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.

— Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
— Да вроде ничего… Лежит себе под кроватью, есть не просит…

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни.

Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.