Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, а? «

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме «Назад в будущее», т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик с бодуна, звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Это пи*дец!!!… Сам смотрю и не верю!!!

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!