Высаживается мужик из поезда на нужной станции. Трое суток ехал. Ну как станция… Платформа. И больше ничего. А от платформы в поле за горизонт тропинка уходит. У мужика еще две сумки большие. Спрашивает у проводника:
— Как до города то добраться?
— Вон по тропинке иди 10 км, и город будет.
— А почему станцию ближе к городу не построили?
— Да поначалу хотели, но решили построить ближе к железной дороге.
Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было…
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор
В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2020 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука».
Разные анекдоты | 02.08.2015 Обсудить
— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…
— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…
Мужика клопы замучили. Пришлось спросить у знахарки, как от них избавиться. Знахарка:
— Откроешь в доме двери и скажешь: «Пошли вон клопы из моего дома! » И, самое главное, когда пойдёт последний клоп, не засмейся!
Пришёл мужик, всё сделал так, как сказала знахарка. Все клопы вышли и тут мимо него ползёт весь избитый, хромой, перевязанный клопик. Не выдержал мужик и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:
— Возвращаемся, ребята! Хозяин пошутил!
Все комментарии
Добавить комментарий
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.