Мама-моль говорит своему сынишке

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
Если хочешь жить — заткнись! (далее…)

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «»Тутитуту, тутитуту»»…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

— Заполонили у одного мужика клопы весь дом. Спасу нет. Травил всеми возможными способами, но ничего не помогало. Попросил совета у знакомого, и тот говорит:
— Переверни дома всю мебель. Найди самого жирного и большого клопа, их вождя. Поплачься ему, скажи, что замучали они тебя, попроси покинуть твою квартиру.
— И поможет???!!!
— А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, ни в коем случае не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и слёзно умоляет:
— Ребят, может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели до смерти.
— Ты серьезно, мужик???
— Да!
— Ну ладно… Народ собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!

Маленький мальчик отправился в лес,
С собой прихватил ВСС Винторез…
Не было крика, не было мата,
А мальчик припер труп шпиона из НАТО.

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хочешь, я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь, хочешь вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну, покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо, охенел?!
— А не надо было к винту подлазить!

Заголовки челябинских новостей досталяют: «В Челябинске трамвай сбил в кустах женщину».
Вот и думай после этого трагичное происшествие или комичное.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.