На ликера-водочном факе экзамен.

Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
— А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
— Ну чешите, если поможет…

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
— Да! Знаком!
— Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
— Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
— Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хоpошо, беpите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Показывала одногруппникам пародию на препода. Его картавая речь, странные жесты и слюни в процессе объяснения. В конце своей миниатюры раздались аплодисменты. От препода. Завтра экзамен.

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да….
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
— Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
— Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
— Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
— Сейчас докурю и пойдем сдавать.