В ресторане официант — посетителю

В магазине:
— Скажите, а эта шоколадка свежая?
— Свежей не бывает!
— Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь — октябрь!!!
— Прикинь… из будущего!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил…

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…!?

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть.
Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.