Они обе ПРАВЫЕ!

Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю… Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришел в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет…
Сдала папу с потрохами!

История не со мной произошла, но из тех, которые нарочно не придумаешь. И я решила, что не нарушу ни какую статью уголовного кодекса, если расскажу ее.
У меня есть подруга Света, а у нее подруга Оля. С ней собственно это и случилось.
Она отдала свои ботинки в ремонт. А забрать сама не смогла и попросила отца. Ну, тот сходил, забрал.
Утром Ольга собирается на работу и в детский сад. Надевает первый ботинок – нормально. Второй – чувствует что-то не то. Не лезет. Ну никак. Ноги что ли опухли? Почему тогда выборочно? Одна? Почему не обе?
Снимает ботинки. Переворачивает их и видит, что один 38 (ее размера), а второй 37. (далее…)

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне: (далее…)

Некий начинающий композитор обратился к Берлиозу с просьбой дать оценку его сочинениям. Берлиоз, просмотрев их, сообщил юноше:
— К сожалению, должен сказать, что вы не обладаете минимальными музыкальными способностями. Я не хочу вводить вас в заблуждение, чтобы вы могли, пока не поздно, избрать другую профессию.
Когда огорченный молодой человек, покинув квартиру знаменитого композитора, уже вышел на улицу, Берлиоз вдруг выглянул из окна и закричал:
— Молодой человек! Не обращайте внимания на то, что я сказал. Справедливости ради я должен вам сознаться, что когда я был в вашем возрасте, мой учитель сказал мне абсолютно то же самое!

Перевели нам новенького на стройку — казаха, он сразу со всеми перезнакомился и старался называть всех уважительно по имени-отчеству, а главного инженера за глаза все звали: ёшкин кот.
Как-то по стройке клич: атас, ёшкин кот едет!
Казах, встретив впервые главного, поздоровался с ним:
— Здравствуйте, ёшкин кот!

Хочу рассказать Вам небольшую историю, которая произошла буквально на днях.
Всё дело в том, что моя дочь, мечтает научиться плавать. Каждое лето она всё надеется, что у неё всё получится, но, увы, все попытки тщетны.
И вот, в этом году у неё снова появился шанс научиться плавать. Дело в том, что им в школе (она у меня ученица 3 класса), поставили несколько занятий по физкультуре в бассейне. Она очень обрадовалась. Можно сказать, прыгала от счастья. Всю неделю она говорила только о том, что скоро уже пойдут в бассейн, и она научится плавать.
И вот наконец-то этот долгожданный день настал. Собрала ей пакет с вещами для плавания. И на радостях моя дочурка пошла в школу.
Приходит моя дочь из школы грустная, без настроения. Спрашиваю у неё: (далее…)

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение…
Поднял, так сказать, настроение)

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли. (далее…)