Освальд

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то все понятно…

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду «тупить» по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть «картинка» и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала…
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Своего деда по отцу Фёдора Исаевича, я помню очень смутно. Его не стало когда мне было лет 7. Однажды будучи взрослым, я спросил у отца, а каким он был, мой дед?
Отец рассказал мне один случай
Однажды пришли гости, которым дед был не очень рад. И дед завидев их у калитки, громко выкрикнул бабушке, которая возилась в огороде
— Маруся, забери тарелки у собак, гости пришли!

Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…

Вспомнилось.
Дело было в лохматом 2007 году, когда я учился в 10 классе.
Есть у меня друг — Саня, он мой одногодок, жил тогда в соседнем подъезде и знакомы мы были лет так с 3-х, а мама у него работала гинекологом в больнице.
Однажды, ему позвонила мама и в добровольно-приказном порядке предложила забрать у нее с работы некую сумму денег и потратить на продукты, т.к. она из-за работы не успевала.
Ессестно, на такое ответственное мероприятие отправился и я. Скучно же, ну. (далее…)

Работаю в ресторане. Как-то у меня совсем закончился размен в кассе. Пока думала, куда бежать менять, мимо проходил наш су-шеф, в магазин решил отойти. Говорю ему: «Миш, у тебя паспорт с собой?» — а он так игриво: «А тебе зачем?» Шучу: «В ЗАГС пойдём». А он возьми да согласись, причём на полном серьёзе. Как я ему ни объясняла, что пошутила, он не воспринимал, настаивал. Решила, что всё же шутит и у ЗАГСа передумает. Короче, вот так случайно я вышла замуж.

Эту историю мне рассказал сварщик во время одного из совместных посещений русской бани. Дело было в Нижнем Новгороде. Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню. День недели был — вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей, в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подвержена ремонту — мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные (сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная Афродита и, не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ. Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила. Тут началось самое главное. Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка удивилась. Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий победный крик отступления:
— Мужики!!! Мужики!!!
И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла, а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась в свое родное женское отделение… Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина заманчивого вида и призывно кричала:
— Мужики!!! Мужики!!!

Как мой сын потерял интерес к плаванию.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины? »

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять…
На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание. А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер .И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.