Как разбавляли спирт

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает и, наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет «родов не было. занятия были». Представляю, как ржали кадровики!

Рассказал наш водитель.
Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать… Кто помнит подтвердит))
(далее…)

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»…».

Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — «Пакпака». Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское…
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.

Добрые родственнички вкрутили лампочку пока вас дома не было? Ее хоть выкрутить можно. Нам родители дверь поменяли, пока мы в отпуске были. Входную, Карл! И решили сделать нам сюрприз. Мы приехали, а дверь совсем другая и ключи не подходят! Спасибо, пап.

Работаю кондуктором в автобусе. Забегает женщина, спрашивает: Сколько стоит автобус?
Я ей понятия не имею, несколько миллионов, а сколько точно не знаю. Она мне через полминуты молчания с круглыми глазками: Проезд сколько?

Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу «Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского «Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:
— Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная впереполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине
тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…» Хорошо, что я стоял в третьем ряду…

Вы знаете что такое робуста? Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков — что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шо дуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и…. пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф, и, наконец-то, повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям). Ну и по мелочи там — в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Прила жена домой, смотрит на это все….. а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:
— ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме расказываю: …Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков…
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я расказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по «пять копеек» и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал…