Досталось самому старшему.

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.
Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь — 18. Уже перевалило за 23.00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и … находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. (далее…)

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
— Что случилось?
— Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
— Так это же здорово. А фингал откуда?
— Да я не там ударение поставил…

У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения, (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой мат.помощи.
А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка пообщалась 5 минут с внуками, потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал.
Спрашивает меня:
— Ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?
Отвечаю, что занимаюсь. И дома и на кружки вожу.
На что свекровь с внезапной претензией замечает:
— Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
— Гутен так.
Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
— Гутен так. Курьер сервис. — ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. — Шрайбен бите (ну то бишь — распишитесь пожалуйста.) (далее…)

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Рассказывали мне про одного мастера-морильщика. С бухлом тогда было не очень, а морилку на завод прислали чуть темнее «Рома Негро» по цвету, но удивительно аппетитной по спиртовому запаху. Не знаю как там обстояло с «дубовыми нотками» да и деревянных дел мастер не особо не заморачивался — всосал поллитра и подзабылся. Когда врачи привели его обратно в себя, и показали в зеркале его черное отражение, древесный мастер вновь захотел из себя выйти.
Морилка отработала свой знак качества и окрасила его организм целиком, и снаружи и внутри, в черное дерево. От настоящего негра он отличался только белками глаз — они тоже стали черными.

Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе «Ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?». Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «Я вообще только из садика пришла! Я ГОЛОДНАЯ!».
Нотации на этом закончились.

Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
— Вы что, на английском говорите?
— Нет, на армянском, — ответили мастера.
— А вы что, из армии?

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
— Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
— Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…

Дела были в 90-е. У нас тогда в семье водились большие деньги, но не в банке, а, как говорится, под матрасом. И о нашей состоятельности знали многие.
В один вечер, когда мы пришли с какой-то гулянки, то были просто в панике. Нас обчистили. Ну, все… Мы уже думали, что плакали наши деньги. Так нет, взяли все: телевизор, телефон и пр. А деньги не нашли. И угадайте, где они были? В сейфе за картиной? А вот и нет… На шкафу. НА ШКАФУ, БЛ..!
Эти идиоты обыскали все что могли. Ободрали обои, отодвигали мебель, подорвали полы, а огромную пачку денег, что просто лежала на шкафу и пылилась, не нашли.
Вывод самые простые тайники самые надёжные.