Порыбачили

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде. (далее…)

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т.д.
Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа.
Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:
— Как заявка заполнена, так она и обработана.

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение…
Поднял, так сказать, настроение)

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава».
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

Мужик решил купить одноразовую посуду – видимо, жаль времени на тупую работу по мытью тарелок. Продавщица берет грязными руками (ими она берет и деньги, и тарелки) и начинает отсчитывать тридцать тарелок, причем лапая их за все мыслимые места, разве что не слюнявя пальцы. Мужик, вежливо:
— Девушка, из этой посуды буду есть я, а не кошка!
Продавщица, обиженно, удивленно и всерьёз:
— Так вы же вымоете тарелку перед едой.
Вот спрашивается, зачем тогда мужику одноразовая посуда, если её мыть ПЕРЕД едой? Он же планировал не мыть посуду ПОСЛЕ еды, а просто её выбрасывать. Короче, было видно, что мысленно он послал продавщицу куда надо, а вслух сказал, что еще не готов брать еду из её рук и отказался от покупки…

Эта история моей подруги.
Подругу мою зовут Аня.
У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика.
А теперь история:
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда)
Ну дед строго так говорит:
— Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
— Вот я козёёёёёёл……)

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?
Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
— Ага, — говорит Ксюха, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность 🙂
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!»