Бульон

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие …
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике.
Небольшая очередь. Стоим. За нами уже небольшой «хвост». Чувствуем какое-то оживление сзади нас. Поворачиваемся — неповторимая картина: в очереди стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!!
До чего же высок уровень культуры в столице — даже бомжи в галстуках!

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
— Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда. (далее…)

У нас с мужем есть загородный дом. В последнее время стала замечать, что некоторые вещи как бы «не на своих местах» лежат. Либо посуда лежит не так, как я её складывала в последний раз. Муж шутит, мол, домовому не нравится мой порядок. Решила нанять на недельку частного детектива, чтобы за домом последил в наше отсутствие. Итог: муж водит туда любовницу, а после приезжает клининговая служба «заметать следы» их пребывания. Подам на развод, пусть живет с «домовым», с@ка.

Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов…
Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.

Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит — пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. (далее…)

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:
— Приветствую! Как обычно?
— Здравствуйте, да.
— Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.
— Эх. Ну ладно, — пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.
Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога: (далее…)

Хотел рассказать историю про моего младшего брата. У меня двое братьев, младшего зовут Роман. Но вот ведь не задача, младший до 3х лет не выговаривал букву «Р» в своем же имени, при этом очень хорошо оперировал словарным запасом русского языка. Однажды, когда это надоело маме, она отвела его к логопеду. Сидит мама, значит в коридоре, возле кабинета логопеда, а Роман на приеме. Через несколько минут выбегает логопед и говорит:
— А зачем вы ко мне его привели?
Мама:
— В смысле?
Логопед:
— А в русском языке нет буквы «Р». — Я показываю ему картинку, на ней изображен рак, он говорит — улитка, я ему паровоз, он — поезд, я ему корову — он говорит — бык и т.д. Показав все картинки с участим буквы «Р», она так и не смогла поймать его… )

Дела были в 90-е. У нас тогда в семье водились большие деньги, но не в банке, а, как говорится, под матрасом. И о нашей состоятельности знали многие.
В один вечер, когда мы пришли с какой-то гулянки, то были просто в панике. Нас обчистили. Ну, все… Мы уже думали, что плакали наши деньги. Так нет, взяли все: телевизор, телефон и пр. А деньги не нашли. И угадайте, где они были? В сейфе за картиной? А вот и нет… На шкафу. НА ШКАФУ, БЛ..!
Эти идиоты обыскали все что могли. Ободрали обои, отодвигали мебель, подорвали полы, а огромную пачку денег, что просто лежала на шкафу и пылилась, не нашли.
Вывод самые простые тайники самые надёжные.

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка. — Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает: — Хорошо. А ты кто?
Получает ответ: — Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал: — Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.