Зенщины…

У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу!!!»

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня, идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке, стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
— «Женщина, простите, а вы не в положении?» Она, широко открыв свои глаза, спрашивает — «Нет. Я что, толстая…?»
Я смутился — «Нет, нет, вы не толстая, это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас». Она мне отвечает
— «Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который считает меня жирной, как будто я беременна».
Я пытаюсь ей объяснить , что не могу уйти с поста, что она может скатитьс , что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно. Тут мой босс видит по камерам, что у меня проблема, вызывает меня и спрашивает, что случилось. Я думаю во попал, че делать. Ну говорю типа вот женщина хочет вас видеть, а зачем не говорю. — «Ну пусть идет ко мне, покажи ей как пройти». Я отправляю ее к нему в кабинку, и через стекло вижу как она там размахивая руками, что то доказывает, а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая, с чувством выполненного долга. В конце смены старший спасатель мне говорит
-«Серый, еще раз так меня подставишь, кранты тебе. Она меня чуть не сожрала, когда задала мне вопрос с ходу, я толстая по вашему? А я ответил… да».

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
«СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!», — писал папашка: «ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»

Знакомая рассказала.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
— Вот, моя рыбка устала, кушать хочет…
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
— А ты, мой аквариум, тоже устал…

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: — Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
— И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
— Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Мой дядя служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались.

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.
Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю.
(далее…)

История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал — некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча. (далее…)

Ненавидела парфюм мужа, ну просто не переносила запах, но никак не могла уговорить мужа отказаться от них. Тогда решила пользоваться ими как освежителем воздуха в туалете. Очень порадовало, когда муж в один день сказал, что от него туалетом пахнет))

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит «будь здорова, внученька!» на что девчушка реагирует незамедлительно: «Смотри сама не заболей».