Поросёнок и так был наш…

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч — большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:
— Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: «Дедушка хватит пить, иди домой!». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!

В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский. Было у него 6 маек. На трёх из них — на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других — на груди Виктор Цой. И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине — тигр, а на груди Виктор Цой.

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как «big size» идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные — зайду. (далее…)

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали — колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на подъезде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям (далее…)

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие …
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Жена выпроваживает меня в магазин:
— Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку — в аптеку заедешь за лекарствами.
— Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
— Это всё у вас есть? Жена писала.
— Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка — ещё нужен большой лейкопластырь…
— Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню — уточню, что за хрень такая…
Позвонил, узнал всё — правильный список, это обо мне забота:
— Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать — ты же будешь его держать…
— Девушка — это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже… два….

Есть у нас традиция, собираясь большой компанией играть в АЛЬЯС, это когда на карточке написаны слова и тебе за минуту надо ассоциациями объяснить написанное, чтобы твоя команда поняла… Разделились мы на команды. Мальчики против девочек. Будучи изрядно навеселе, ассоциации нас посещали странные… Подруга мне объясняет:
— Столица Великобритании…
я: — Англия.
она: — Да!
я: — С длинными волосами «Окна» вел?
она: — Я не смотрела. Нагиев!
она: — Маникюр бывает такой…
я: — Французский?
она: — Нет. Еще?
я: — Матовый?
она: — Да….
я: — Муж мой хочет, а я — нет.
она: — Если бы было наоборот, подумала что шуба норковая… а так… дети что ли????
Вот так с полуслова мы друг друга понимаем… Парни были в шоке. Мы выиграли!

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот решил постричься, при этом очень коротко! Появляюсь на проходной и вызываю у всех — явное недоумение:
— Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело?
— Не волнуйтесь, — говорю им, — Всё в порядке! Просто парик в стирке…
Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:
— А мой парик уже десятый год в химчистке!

Мастерство вождения, это не когда дрифт и спойлер на тачке.
Нет. Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё