О каком равенстве полов идет речь

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз — когда не может второй раз.
Второй раз — когда не может первый.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Сегодня увидел мужика, которому на кассе не хватило денег и он отложил бутылку водки. А мог отложить бананы или прокладки. Великие подвиги великих мужчин.

— Женщина — это компилятор, а исходники дает мужчина.
— Подожди, половину генов дает женщина!
— Это библиотеки.

У одного мужика в статусе написано:
— Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..