Семейный скандал. Жена вопит

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя…
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.

— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

Mуж говорит жене:
— Жена, если бы ты умела готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили расходы!
Жена ему в ответ:
— А если бы ты хорошо занимался сексом, мы и садовника уволили бы.

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
— Конечно!
— А сколько?
— Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
— Ты мешок с изюмом, да?

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.