Сибирские вертолётчики любят прикалываться.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: «О, гляди, деньги!!!» Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами «Деньги грязь!» пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать «куклу».

Я человек спокойный. На меня мало действовали выходки двоих активных детей, закидоны мужа и даже каверзы студентов, которым я периодически читала лекции.
Лет так двадцать назад такси было явление долго-ожидаемое, поэтому опаздывая на лекцию, я тормознула частника. Первые минуты я была занята: радовалась, что успею вовремя, усаживалась, пристегивалась, потом присмотрелась к водителю. Блииин, у него не было правой руки, совсем, вернее была культя сантиметров 10. Машина классика-убитая пятерка.
Управление выглядело так: водила поворачивался на 90 градусов, левой рукой переключал скорости, коленками придерживая руль. Я напряглась… Но заорала я в голос, когда у дядьки зазвонил телефон, он взял трубку и не останавливая машину стал болтать.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

Мой дядя служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались.

Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала «Крокодил» Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: «Я — инвалид. Уступите место!»

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.
Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.
Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит «это мы так играем».
Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ «Хорошо девочка, а где же твоя мама?»

Предыстория.
У нас в городе есть парк, называется БЫХАНОВ САД, в честь помещика который его основал.
Собственно история.
Иду седня по городу, нагоняет меня пьяный чувак, говорит: — Я есть аус Дойчланд! (Немец типа) Как, говорит, пройти в Быханов сад?
А я от радости охрeнела, все слова заморские забыла.
Видит, что туплю, на русском говорит: — Русский пацан… Русский телка… Бухать в БУханов сад!..

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.

Итак, господа. Хочу рассказать вам о своей профессии, работаю я администратором в кальянной. Городок у нас маленький, все друг друга знают,поэтому когда я только проходил собеседование, шел слух, что меня уже уволили, но это не суть.
Прелесть моей профессии в том, что работаю я в вечернее время, а именно с 6 вечера до 3 ночи, это позволяет учиться и работать одновременно, что есть плюс.
Хочу поведать забавную ситуацию. Однажды ко мне пришли в гости мажорики, причем такие распальцованные, как я думал. Парням лет по 25, на всяких новеньких BMW и мерсах. И засиделись они у меня не до 3,а аж до пол 7 утра. Думаю: «ну все,смену надо сдавать чистой, и надо помыть зал, и убраться в 6 комнатах. Захожу к этим парням, говорю, что надо закрываться, мол скоро на учебу,еще и убираться. «И что вы думаете, они расплатились и ушли? Нет, ничего подобного. Ребята отобрали у меня швабру, веник, тряпки и полироль(хз как пишется), и начали убирать за собой комнату, а в это время один из них ходил, и собирал мусор по всем кабинкам. Ребятам сказал огромное спасибо только в конце, так как во время всего этого я был в шоке. Они расплатились, дали на чай 350 рублей(для нашего города много), и предложили довезти до дома. Один из них сказал мне фразу, как потом я узнал она была сказана то ли царем, то ли кем:»не стыдно убирать грязь, стыдно жить в ней». Вот насколько бывает обманчив первый взгляд на человека.

1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов — клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно — это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется… А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. (далее…)