Милый, хватит смотреть новости!

— Ты не видел мои сережки?
— В ломбарде посмотри.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
— Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
— Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли говорит ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях тренируюсь.

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
— Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный…