Родители с детьми сейчас

— О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, с*ка хвостатая»!

— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — мощные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!

Приходит сынок к маме и говорит:
— Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
— А как ты узнал, какого они пола?
— А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.

— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет…