Родители с детьми сейчас

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Переписка в социальной сети:
— Папа, ты дома?
— Нет, мы с мамой уехали на дачу.
— Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
— Ты Тома Сойера читала?
— Нет! Зачем мне это?
— Советую, как пособие по бродячей жизни…

Заботливый отец решил искупать ребёнка.
Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
— Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш! «

— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: — НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА»!

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Ну, например, рэп…

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

— Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.