Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?

— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной «Волге» зятя катится в пропасть.

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину, это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина, — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она открылась…

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая… А ты…
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет-та, во прет!

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал «может быть» )
— Зайка, сказать моей маме «может быть» — это круче, чем расписаться кровью

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!