Вот, просидела с ребенком дома до трех лет

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?»

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек!
— Ну, так дай мне 100 рублей — я твои очки сломал!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Bай—Фай!
Испугался…

— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т.д.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— ЕбYт?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
— Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…