Мужчина приходит к доктору с женой.

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

Возле роддома стоит счастливый отец, и машет своей жене в окошко, кричит радостно:
— Любимая, поздравляю! А наш сын темненький, как я? Как нет?! Светленький, как дед?! Нет? В смысле Лысый???

— Пришли с мужем домой из магазина, занялись сексом. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи.
— Идиот, кольцо!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Б#я, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я — не буду. Я пойду поджигать сарай!

— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне «Низкий заряд батареи». Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.

Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.