Век живи — век…

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице showеr gеl (гель для душа) — двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась герл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Повышение квалификации на заводе.
Экзамен.
Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки.
Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:» А Б А В Д Г Б» — ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы.
Итог – сто из ста.
Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были.
Спасибо тебе «Некто» за твою заморочку.

Итак, господа. Хочу рассказать вам о своей профессии, работаю я администратором в кальянной. Городок у нас маленький, все друг друга знают,поэтому когда я только проходил собеседование, шел слух, что меня уже уволили, но это не суть.
Прелесть моей профессии в том, что работаю я в вечернее время, а именно с 6 вечера до 3 ночи, это позволяет учиться и работать одновременно, что есть плюс.
Хочу поведать забавную ситуацию. Однажды ко мне пришли в гости мажорики, причем такие распальцованные, как я думал. Парням лет по 25, на всяких новеньких BMW и мерсах. И засиделись они у меня не до 3,а аж до пол 7 утра. Думаю: «ну все,смену надо сдавать чистой, и надо помыть зал, и убраться в 6 комнатах. Захожу к этим парням, говорю, что надо закрываться, мол скоро на учебу,еще и убираться. «И что вы думаете, они расплатились и ушли? Нет, ничего подобного. Ребята отобрали у меня швабру, веник, тряпки и полироль(хз как пишется), и начали убирать за собой комнату, а в это время один из них ходил, и собирал мусор по всем кабинкам. Ребятам сказал огромное спасибо только в конце, так как во время всего этого я был в шоке. Они расплатились, дали на чай 350 рублей(для нашего города много), и предложили довезти до дома. Один из них сказал мне фразу, как потом я узнал она была сказана то ли царем, то ли кем:»не стыдно убирать грязь, стыдно жить в ней». Вот насколько бывает обманчив первый взгляд на человека.

Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
— Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
— Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала…
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
— А вот и сама белочка!

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального…

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
— А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
— Резиновые…
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального…

Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал «Вот так же свинец!».

К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
— Поживи с моё…