Век живи — век…

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец — молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
— Так вы лучше прилягте.
— Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный…
— Всё таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
— Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом оО

Пару лет назад решили мы с мужем стать землевладельцами. Не знаю зачем, вроде возраст такой, что к земле ещё тянуть не должно)). Ну изучили рынок, нашли подходящие по цене и расположению участки и поехали их осматривать. Нашли более\менее участок, правда сильно заросший, цена устроила. Звоним хозяйке, говорим, что берём. Она довольна, назначает встречу на следующий день, мы составляем договор, всякие бумажки оформляем и расплачиваемся. (далее…)

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.

У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу!!!»

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Летом мой сын приволок откуда-то усилитель Степь-103. Отдали ему, поскольку несмотря на его мощь, он годился лишь для объявлений где-нибудь на вокзале, и попросил его переделать, чтоб ему можно было музыку слушать, а сам занялся делать звуковую колонку — купил толстой фанеры, всяких шпатлевок и клеев, да и друзья ему динамиков поднатаскали, всяких разных, причем самый маленький был диаметром больше трехлитровой банки.
Деваться мне было некуда, начал я переделывать. Выкинул усилитель мощности вместе с выходным трансформатором, нашел схему в журнале Радио, в 11 номере за 2000 год — там простая и довольно качественная. Запараллелил выходные транзисторы, (лучше б я этого не делал-поскольку питание и так было превышено на 11 вольт, я ж не думал, что мощь резко подскочит…)
Колонка была готова, хоть и не покрашена, но зуд творчества настоятельно требовал — включи и попробуй, как она орать-то будет… (далее…)

С подругой давно не виделись. Наконец, смогли встретиться, решили пойти в кафе. По дороге разговаривали о том, как я прилипла к покрашенной скамейке и как мой парень и его друг пытались меня от нее отодрать. Разговор оборвался на несколько секунд, пока мы сдавали одежду и искали подходящее место.
Уселись, к нам спешит официантка, уже протягивает нам меню и тут мою подругу осеняет, что история была не досказана и она громко спрашивает, хватаясь за меню:
— Ну, они тебя отодрали, а дальше что?
Официантка покраснела и убежала. Два мужика, сидевшие за соседним столиком оглянулись…
У подруги округлились глаза и она засмеялась.
В итоге нас обслуживало целых три официантки. Всем было интересно посмотреть на ту, которую «отодрали».

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику. Диалог помню до сих пор.
— Что у вас?
— Вот, упал, руку сломал, кажется…
— У бабы Гали были?
— (мама офигевая) Были.
— Что она сказала?
— Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
— Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасно кладёт. Справку для школы я вам выпишу, а через две неделе идите к бабе Гале на приём. Идите, не бойтесь, я сам у неё ногу лечил.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?