Где этот злосчастный ежедневник.

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт.А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,неточные. Ну это все предыстория. (далее…)

Сестренка сейчас учится в первом классе. На второй день обучения после «первого звонка» она встала из-за парты на середине третьего урока и начала собираться на выход)) Классный руководитель видя все происходящее делает ей замечание:
— «Анжела, а куда это ты собралась???»
— «Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!»

Только потом ребенку объяснили и она полностью осознала, что ее ждут впереди ещё целых 11 счастливых лет обучения))

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».
Ну чтож, инженеры тоже люди…

Эту историю мне рассказал сварщик во время одного из совместных посещений русской бани. Дело было в Нижнем Новгороде. Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню. День недели был — вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей, в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подвержена ремонту — мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные (сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная Афродита и, не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ. Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила. Тут началось самое главное. Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка удивилась. Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий победный крик отступления:
— Мужики!!! Мужики!!!
И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла, а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась в свое родное женское отделение… Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина заманчивого вида и призывно кричала:
— Мужики!!! Мужики!!!

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой — памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть — ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. (далее…)

Историю рассказал знакомый работавший в московском такси в 80-90е годы.
Как-то на стационарной стоянке садится к нему пьяненький мужичок.
— Шеф, в Балашиху!
— Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
— Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей — большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
— Сколько с меня?
-…(в голове мысль — а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже…
— Повезло тебе… что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
— Бывай.

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором:
— Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось — их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице showеr gеl (гель для душа) — двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась герл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приёмный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришёл хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита.
— Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент. — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри.