Быть взрослым — круто!

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой. (далее…)

Этот прикол случился несколько лет назад. Мой бывший муж поехал отдыхать в южные края со своей новой женой и нашим сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтоб прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (+-150см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и по этому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы…
Отдыхают они на юге и тут, какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
— Так вы с дочками на отдых приехали?
Бывший муж пробурчал что-то неразборчиво, типа:
— Одна дочка – это сын, а другая – жена!
Пы.Сы. Сын с тех пор признает только стрижку под машинку, несмотря на то, что он стал достаточно известным фотографом…

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие? Такой вот вирусный код закинула дама из хай-состайети в одной западной соцсети и понеслось.
«Думай о близких», «ищи возможности», «береги здоровье», «сначала главное», «не сдавайся» и другие морально-этические. Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума «акции эппл».

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
— Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять…
Муж, свысока так:
— Слышала?
Я:
— Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. (далее…)

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых «хрущевок». Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает «жигуль», резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в даль. Далее следует коментарий мамаши:
— Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:
— Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
— Понты калотит… муд@вон.
— Ааа! — понятливо кивнула головой девочка.

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько «новых русских». И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них «Hertz». Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города.
Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано. Так что, добро пожаловать в город Hertz.

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се — старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом — вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту — и… взяв себя в руки, спокойным голосом сказал: «Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать».

Мой дядя служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались.

Лет несколько назад, когда такие сувениры как «Домашнее мыло» только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка «Овсяные хлопья с молоком». Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.