Смешной случай из прошлого.

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 — это было верх крутости. Мы и занимались, по 2-3 человека на компьютере, потому что остальные компьютеры в классе были «Электроника». А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр.
Для красоты даже попросили включить компьютеры — кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых женщин…

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое «Лего», причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: «теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!» А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: «До конца месяца — не хватит.» Но бабушка — твердая как кремень: «Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел».
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!

Поехал однажды муж с детьми на экскурсию. Дорога долгая, ехать 5 — 6 часов. Вот он и говорит детям чтобы не пили много воды, так как придется останавливать автобус. Водитель, услышав это, стал возмущаться, что мол так нельзя с детьми, если нужно то он остановит без проблем. На что ему муж ответил: — Какие остановки?! Я даже пиво не пью!!!!
Больше водитель ничего не говорил))))))

Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот — сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю.
Жена тревожным голосом кричит в трубку: — Я РОЖАЮ! Рожаю я. (далее…)

Сегодня был в магазине «Пятёрочка», так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде «Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому-то номеру» и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню «куда следует». Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, чтобы добраться до оператора, и начинаю ждать ответа оператора. В общем, пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
— Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай. Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар творческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
— Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
— Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
— Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил сосед уходя с моим лобзиком…
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает — просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: «АЛЛАХ АКБАР!»

В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать — не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
— Долго продержался, молодец.
— Надо было его к себе на тренировку позвать.

Всем известно, что новые русские должны ездить на «мерседесах». На «600». Ну или, на худой конец, сойдут «БМВ», или «Вольво», или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант — спортивная тачка «а-ля «Феррари».
В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на «мерсе», не на джипе и не на «Феррари»… А на «Запорожце»! Да, да! На том самом, «горбатом»!
Подвох в том, что от «Запорожца в его машине остался один кузов. А остальное — запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса…
Что-то от «мерса», что-то от «Феррари», что-то еще откуда-то… Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного «Запора» не отличается. На логичный вопрос: «На фига?» — отвечает:
— От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на «бумере», скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное — тратит мое время. А теперь, когда я на этом «Запоре» иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: задержан «Запорожец», ехавший со скоростью 220 километров в час…
Обычно отпускают сразу.