Еле разняли.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз — разный…

Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: «Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?». Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
— Что простите?
— Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
— Да, виниры, так сколько ?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
— Но, вы же виниролог?!!…

— Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Hу и сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: -«А что это вы бабоньки делаете?». (далее…)

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и……. Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем..»
Террорист??? А что оставалось думать?
…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Городки один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится играю с детства просто для собственного удовольствия. Ни когда не думал что навык может пригодится в жизни однако… Весна раннее утро на остановке я, дворничиха подметает и просто неземной красоты молодая женщина откуда то выныривает житель одной из южных ныне независимых республик выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги) беру у дворничихи метлу ломаю по длине городошной биты… Короче когда я подошел «трудовой мигрант» все еще лежал на земле видимо размышляя о том что с ним случилось. 50 р за черенок я отдал. Р. S Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки.

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина со всей своей инфраструктурой, придется изымать в пользу дачного сообщества. А денег на компенсацию за сию конфискацию нет. Все что с дачников наскребли плюс еще и кредит, все пошло на скважину. Председатель с замом после недолгих раздумий решили «бросить под танк» бабулю лет восьмидесяти. С ней проблем не должно быть никаких, посчитали они. Отослали ей извещение о изъятие участка (далее…)

Довелось мне когда-то, году в 2002, пожить в Израиле. Познакомила меня мать (она на то время уже года 2 там жила) с мужчиной что бы он покатал меня по стране, поразвлекал что б я за Украиной не скучала так сильно. Значит едем мы в машине по вечернему Тель-Авиву, красотища везде неописуемая, жара, окна в машине настежь, я себе еду, курю, пиво пью. Проезжаем возле вокзала какого-то, а напротив этого вокзала ларёчки с жратвой всякой-разной и запахи от этой еды умопомрачительные прямо.

Останавливает этот мужчина машину с целью пойти купить пожрать, а я как раз докурила и по привычке вышвыриваю бычок в окно. Он настойчиво предлагает мне выйти из машины и подобрать окурок. Я из вредности не соглашаюсь. Перепалка растягивается минут на 5 . На конец у меня не выдерживают нервы и я со всей дури отрываю дверь машины. В эту минут какого-то израильтянина угораздило проезжать рядом на велосипеде. Я его дверью так пришибла, что он отлетел метра на 3 и в ларёк впечатался.

Меня пробивает дикий ржач аж пополам согнулась, слёзы из глаз и слова сказать не могу. Мой «гид» выбегает из машины и кидается к пострадавшему с извинениями, помогает ему подняться и требует что бы и я извинилась, хотя бы на английском. Понятное дело, что до мне было не до извинений — я была в истерике от смеха. В итоге при сдаче меня на руки маме было заявлено, что дочь её некультурная совсем. Когда рассказывала маме о прошедшем она смеялась не меньше. Тоже некультурная)))

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. — Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
— Может детям дадим немного поиграть?

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое «Лего», причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: «теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!» А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: «До конца месяца — не хватит.» Но бабушка — твердая как кремень: «Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел».
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!