Ценим своих клиентов!

Одна из известных сетей фастфуда. По стандарту, производственные помещения делятся на зоны, условно «синяя» и «зелёная», мыть которые можно только инвентарём соответствующего цвета и никак иначе. Конечно, всем как обычно, но комплектность должна быть соблюдена. Однако, швабры неизбежно ломаются раньше, чем будут заказаны новые «по стандартам», но кого это волнует — должна быть, и всё тут.
И вот — картина маслом. Стоит обычная ДЕРЕВЯННАЯ швабра, на которой СИНИМ маркером написано «ЗЕЛЁНАЯ».

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.

Девушка, 23 года. Иногда, когда мне попадаются очень разговорчивые таксисты, или еще кто-либо незнакомый, кто активно интересуется моей жизнью, люблю придумывать для них новую биографию и факты из жизни, и смотреть на их реакцию.
Пришла сегодня фотографироваться на новый паспорт, в связи со сменой фамилии. В фотосалоне попалась очень разговорчивая и любопытная женщина, далее наш диалог:
Я — собсна, Я. Ж — женщина с фотоаппаратом.
Ж: Паспорт меняете потому что 20 лет исполнилось, или замуж вышли? (далее…)

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол…
— «Ой, я сейчас быстренько поменяю» — сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт…
— Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. «Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?»

Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.
В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».
Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
Шостакович смело рубит правду-матку:
— А я Шостакович, композитор.
— Ладно, не хочешь, не говори.

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил
*** газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу «нарисовались» какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию — Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду — твердо решил я.
Входим домой. Я — Я, М — мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали? (далее…)

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт «Варить до готовности». Не понял.
— Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
— До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке» — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой?» Я отвечаю: «Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит». «А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину». С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Где-то слышал или читал, в общем, передам своими словами.
В 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера. Судили его за двоеженство, что в то время было очень распространенным явлением…
Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось!
Фишка там была в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за ДВОЕженство, а не за МНОГОженство.
З.Ы. Давно известно, что американцы очень законопослушный народ…