Каждое утро хочется спросить себя

— Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
— Например, пельмени. Всемирно известный коктейль «Пельменная Мери»!

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался…

Два друга:
— Говорят, ты пить бросил?
— Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
 

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?
— нет, блин, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жестко. Пока получается только с пивом…

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
— О, а я как раз к тебе… переведя дух… дай сотку до завтра.
— Ну это ты зря… отвечаю иронизируя.
— Как зря? …недоумевая.
— Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова… 5 сек пауза.
— А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
— Так, не пришёл ещё!
— Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать то успели?

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.
Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
— А месяц, месяц то какой?!