Дорогая, к нам сегодня придут гости

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные…

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени…

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.