Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?

Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
— Ты чего здесь сидишь?
— А правду говорят, что Земля вертится?
— Ну правда, и что?
— Ну вот жду, когда мой дом подъедет!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

— Хватит столько пить!
— А я и не пью,я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Ааахрененно день прошел!!!