Как оттуда? Мы же туда летим!

Я работаю руководителем пресс-службы довольно давно, уже более 10 лет. Моя профессия предполагает тесное взаимодействие с первыми лицами компании, в том числе и с генералом, так принято у нас в компании называть генерального директора. На этой должности сменилось несколько человек. Среди них были и особо запоминающиеся личности.
(далее…)

Жена говорит:
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену. Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
— Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить…

Случай был в детском саду.
На тихом часу мой братик первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их.
Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне.
Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ.
Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их.
Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ!
Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без них, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит:
— Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем.
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
— А сало — это что такое?
— Это свиной жир.
— Они его едят!?
— Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок… Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?». Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?» Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!» И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась. С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам. И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
— Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел…

На днях был в гостях у дяди, до сих пор стыдно.
После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет.
Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный.
Я воспользовался новеньким.
Очень обстоятельственно воспользовался.
Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.

В Батуми мы видели, как на древней шестерке везли доски — «пятидесятку» обрезную — на крыше. Сложено это было плотным параллелепипедом метра два в длину, метр в ширину сантиметров 50 в высоту. То бишь, кубометр древесины. Багажник. Крыша «копейки». Сама тачка «на пузе».
Я за ним ехал и каждую кочку переживал как часовой триллер. Почему-то было ощущение, что если хоть одно окно откроют, раздавит к xepам всех этих пятерых смелых джигитов.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))