Из одного крокодила выходит пара сапог.

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Разговаривают две акулы:
— Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
— Дура, их же чистить надо!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что, вы говорили с этим подонком?
— Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!