Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
— Был ли ты когда-нибудь счастлив?
— Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
— Экое счастье! Тебя же не оправдали!
— Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Так как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?

Воришка влезает в богатый дом. Попугай в клетке надрывается:
— А Рома тебя видит, а Рома тебя видит.
Вор накидывает на клетку покрывало. Попугай ехидно из-под тряпки:
— А Рома бульдог, а Рома бульдог.

В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха!
Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине,всегда поймают!»
Голос из багажника:»Границу уже переехали?!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».