Слон подошел к пальме и трясет ее.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: — Таблица Менделеева!
Физик: — Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!!
— Что?
— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять
холодная. Так?
— Да. Ну и что?
— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?
— Ну?
— А откуда ж он знает?

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек. Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел все сторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Мат статист:
— Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Когда семья Норберта Винера переехала на новую квартиру, его жена положила ему листок, на котором записала их новый адрес. В первый же день Винер выкинул листок в мусорную корзину и вечером поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он вышел на улицу, подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка внимательно его выслушала и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Химики — самые большие чистюли: они моют руки даже перед посе­щением туалета.
По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высо­кий потенциал.
Старые химики не умирают, они просто перестают реагировать.

Украинские учёные скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)…