Водка! Но ее я уже купил

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

История просится быть рассказанной. Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб. С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось. Она предложила выход из ситуации:
— А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу?

Гайцев все ругают — козлы, взятки берут… Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить — 2 метровый лоб в шинели бежит и орет матом).
И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!

Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
— А что такое бикини?
— Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.
Жертвы ЕГЭ…..

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: «Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз — и тебя нету!»
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у…»
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали … Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!»

Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
— Молодой человек, помогите пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
— Поменяйтесь ролями.

Мой муж в отпуске, целыми днями сидит за компьютером в своем программировании не бритый, в тельняшке и спортивных штанах. Прошу целый день сходи в магазин все равно ведь дома сидишь, а он мне выдает: — «Я когда в прихожую выхожу вижу мужик стоит, лысый, бородатый, в тельняшке — Я ЕГО БОЮСЬ!!!» Намекая на свое отражение в зеркале))) так зараза и не сходил в магазин, но уже фиг подкопаешься)))

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
— Имярек Имярекович Имяреков?
— Да
— Родились тогда-то тогда-то?
— Да.
— Проживаете там то и там то?
— Да.
— Телефон такой-то такой-то?
— Да.
— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Тарификация в любом театре — самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: (далее…)

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано «вырезает идеальные круги одним легким движением».
Попробовала — круги не получились — получились весьма вытянутые овалы — для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой «вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы».
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее «вырезает идеальные овалы одним легким движением».
Вот думаю, написала бы «вместо кругов вырезает всякую фигню», поменяли бы описание на «вырезает идеальную фигню одним легким движением»?