Виталий, продай краску!

Захожу в метро. На сиденье для троих сидят два довольно увесистых дядьки и между ними впихнуться, ну, никак. Думаю, ок, постою. Видимо, так же подумали все. А час пик. И тут один вполне худосочный мужчина садится между ними и начинает их потихоньку-потихоньку отжимать в разные стороны со словами: «Давай-давай-давай». Достигает спинки сиденья и расплывается в блаженной улыбке: «Хорошооо!»

История правдивая, рассказанная знакомым — преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение: обычно тот отвечает сразу.
Но право на подготовку есть, и от этого никуда не деться.
Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).
Препод не выдерживает: (далее…)

Была на собеседовании. Решила честно признаться, что у меня социофобия и мне не комфортно в большом коллективе. Перезвонили на следующий день и предложили работу с бОльшей зарплатой и графиком лучше, чем я рассчитывала. Дело в том, что никто не соглашался работать в абсолютном одиночестве в лаборатории за городом. Короче, я счастлива.

«Стремительный проход по флангу» — вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
«Неожиданный рывок» — едва заметное ускорение
«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» — один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
«Настроились» — не пили накануне
«Серьезно настроились» — не пили два дня
«Вышли, как на последний бой» — продолжают пить
«Обходит одного… второго… третьего… » — игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий — речь идет о его одноклубниках
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» — неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
«Сильно… Но очень неточно» — удара вообще не было
«Опаснейший момент!» — мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
«Стопроцентный момент!» — мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
«Ширко опять упускает очередной момент» — Ширко опять упускает очередной момент
«Игроки устанавливают стенку» — игроки вразнобой чешут яйца
«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» — провалились в защите, осталось всего двое.
«Команда играет с ярко выраженным либеро…» — один м#дак зазевался и не успел выйти
«Закрывает всю бровку» — не видно ни в защите, ни в нападении
«Замен, как я вижу, нет» — поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь «Черный Легион»
«Нигматуллин немного нервничает» — опять пустил в очко с середины поля
«Когда же мы увидим в исполнении…» — никогда
«Вся игра строится через…» — пару раз случайно отскочил мячик
«Смело пошел в жесткий стык» — врубил сзади по ногам
«Пытается полемизировать с арбитром» — мат слышен даже по радио
«Сегодня потерялся на поле…» — парень вообще остался в запасе
«Что-то я не вижу сегодня…» — единтсвенный, кто пытается что-то сделать
«По-новому раскрылся на непривычном месте» — обосрался, конечно, но с кем не бывает
«Вся борьба впереди» — счет 0:3
«Ничего еще не потеряно» — счет 0:4
«Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…» — матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» — бл… , сам не понял откуда он там взялся (далее…)

К больному по вызову приезжает бригада «Скорой помощи». В составе её две «зайки». Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и «зайки».
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб… ббболит, во! — выдаёт мужик. (далее…)

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».
Ну чтож, инженеры тоже люди…

Небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет козел. Самый настоящий, с бородкой. По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бьет рогами в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги, с которой пришел. Занавес… Что тут скажешь? Ну козел!!!

У мамы ужинали, муж попросил майонез, мама возмутилась, что он вредный, но дала. Потом достала горчицу и густо намазала себе на хлеб. Я прочитала состав на обоих пакетиках, и вышло, что отличий минимум: в горчице горчичный порошок, консерванты-ароматизаторы разные. Ах, да, в майонезе же ещё есть яичный желток. Видимо, он так колоссально вреден, что портит весь майонез. Мама обиделась и сказала, что я зануда и достала уже везде читать состав…

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок он — Тамерлан.
Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.