Инопланетянин вернулся из командировки домой

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый а я за тебя отомщу.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте мне 15 штук.

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..