Приходит муж домой в дрободан.

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…..

Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…

— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

— Придумай рифму к слову «лето».
— Алкогольная диета.

— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
— На дерево вчера лазил.
— Зачем?
— Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.